• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:59 

28.04.11

Сегодня я увидела в магазине белую кофточку с розовыми бабочками. Красивая такая кофточка, очень красивая. Два года назад, да еще год тому я бы сразу бросилась ее покупать. А сейчас мне показалась странной даже мысль ее примерить. Я… и розовые бабочки. Да между нами сейчас такая пропасть из говна и грязи. Мне показалось, я ее запачкаю… Да уж… Где я и где розовые бабочки… Мне бы скорее черную майку с надписью «Life is sheet».

12:04 

23.11.11

Кто знает, зачем люди ведут дневники. Возможно, кому-то просто одиноко и хочется с кем-то поговорить, поделиться своими секретами. Возможно, хочется почувствовать свою значимость в этом мире. А может просто от скуки. Как-то я слышала, что все люди пишут свои дневники в тайной надежде, что их кто-то прочтет. Что ж, с развитием Интернета это стало проще…

Для чего начинаю дневник я? Возможно для всего того же :) А может, я просто хочу запомнить себя. Такой, какая я сейчас.

Я многое позабыла. Многое из того, что когда-то казалось мне очень важным. Даже странно, как память избирательна. Я помню достаточное количество кажущихся бесполезными мне вещей, но не могу вспомнить многое, что действительно хотелось бы сохранить.

А может, я просто хочу найти себя. Наверное, в какой-то момент на этой дороге, которую мы называем жизнью, я потерялась. Но даже это не самое страшное. Хуже всего то, что у меня постепенно пропадает желание себя искать.

А может, я хочу просто отражаться. Говорят, что каждому человеку нужен кто-то, в чьих глазах можно отражаться. У меня нет таких глаз… Остаются только зеркала. Фотографии. Письма. Дневник…

23:13 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:24 

Она рвёт мою душу на ленточки
И заплетает их в косы
Она любит доверчиво, нежно так
И оставляет на губах моих слёзы.

Я молюсь ей руками, губами
И прошу тихо: будь со мной!
Я беру её страстно ночами
И шепчу: только твой, только твой!

Она нарезает мне сердце на ломтики
И подаёт их к обеду и к ужину.
Она бывает ласковой кошечкой
И тщательно прячет шипы своей розы.

Она вскрывает мне вены усмешками
И разливает в бокалы вином.
Она делает меня цельным, заполненным
И ведёт борьбу с пустотой.

Я, вырезая на груди её имя,
Улыбаюсь, смотря на неё.
Нежно-нежно касаясь губами
Повторяю: я счастлив, что твой!

11:21 

29.04.11

Ненавижу-ненавижу-ненавижу-ненавижу!!!!! Ты сегодня позвонил. Вчера я так ждала твоего звонка – и ты позвонил! Ненавижу! Стал говорить своим мягким, таким знакомым голосом – и я опять растаяла. На пять минут стала опять той милой девочкой. НЕНАВИЖУ! За то, что заставляешь меня вспомнить о той, кем я была и кем уже не являюсь! Я даже не смогла рассказать тебе о своих проблемах. Пробовала – и не смогла. Как будто если я расскажу – это что-то нарушит, изменит. И я говорила тебе о своих курсах по вождению – единственному хорошему, что у меня сейчас происходит. О предстоящей свадьбе троюродного брата (на которую я-то, может, и не попаду вовсе!). Была такой милой-улыбчивой-нежной! Планы на отпуск – да-да, конечно, нужно увидеться обязательно! Хочешь поездить по России, а ближе к осени заграницу - супер! Пока-пока, созвонимся!!!
Закончила разговор… НЕНАВИЖУ!!! Била телефоном по столу, зашвырнула в противоположный угол комнаты. Ненавижу! Зачем ты со мной общаешься!? Зачем!? Ты ведь даже не знаешь меня!? Не знаешь, какая я на самом деле!?.

18:17 

8 марта

Никогда особо не любила 8 марта. Для меня это всегда скорее был просто дополнительный выходной, чем праздник. Но вот вчера, как маленький ребёнок, прыгала на месте и хлопала в ладоши!!! :rotate:
Да и как по-другому реагировать, когда дома СТОЛЬКО цветов!!!

19:56 

28.04.11

- Привет!
- Привет.
- Как дела!?
- Нормально… Знаешь, забавно, что ты позвонил именно сегодня…
- Почему?
- Просто сегодня не самый лучший день в моей жизни.
- Что случилось?
- Да так в двух словах и не расскажешь.
- Ну, я никуда не спешу. :)
- О таком не принято говорить. Обычно на вопрос «как дела?» нужно улыбаться и говорить, что все хорошо. А если не хорошо? А если тошнить уже хочется от этой жизни и выхода не видишь?
Представляешь, сегодня я узнала, что у брата был суд вчера… и его чуть не посадили… Типа связался с плохой компанией и они его подговорили украсть телефон и фотоаппарат. Идиотизм! Это каким кретином надо быть! Он же уже не маленький мальчик, за свою зарплату вполне мог купить и телефон, и фотик, и на мороженное осталось бы… Захотел заработать пару лишних копеек!..
Дали большой штраф… Ни у кого в семье денег нет. У отца – ты не знал, они с мамой в разводе – «типа» новая семья и куча кредитов. У мамы лишних отродясь не было – я даже обновки на лето хотела ей со своих купить… Бабушке даже говорить не стоит – сердце слабое, да и нервы не к черту! Остаюсь я.
Знаешь, я два года копила… На учебу, да еще летом съездить куда-нибудь… первый раз в жизни. В нашей семье денег никогда особо не было – это привычное состояние – так что было как-то не до этого. А тут я смогла, скопила… А, к черту все.
Сегодня было полдня истерики. На работу пошла – глаза красные. Хотела даже позвонить замениться сначала… А знаешь, что самое паршивое? Мне даже пожаловаться некому, некому поплакаться, чтоб меня погладили по головке и сказали, что все будет хорошо. Я уже взрослая девочка и, конечно же, не поверю в это… Но так хочется, чтоб сказали. Хотя нет, сюда больше подходит: «все хреново и жизнь - дерьмо, но я буду с тобой!».
Я устала… Устала быть самой понимающей и мудрой в нашей семье! Устала постоянно входить в чужое положение, решать чужие проблемы. Мне нужно быть поддержкой маме (выслушивать, утешать), брату, бабушке. И никто не хочет понимать как мне трудно. Что я почти каждый день удавиться готова. Ненавижу свою работу. Хотя нет, не так, ненавижу я только одну свою работу, вторую я просто тупо презираю. Вот уже два года в этом дерьме… впереди еще год… И единственная попытка из этого выбраться, как ты видишь, удачно провалилась.
- Сочувствую.
- Знаю… И еще… Не звони мне больше… и не пиши… хорошо?
- Но почему?
- Это дает мне ощущение, что ты у меня есть. А ведь это не так… Знаешь, раньше (кажется, это было совсем в другой жизни), когда мне было грустно, я перечитывала твои СМС и мне становилось легче.
- А теперь?
- Теперь… это дает лишь лживую надежду. Надежду, что ты каким-то образом поймешь как мне сейчас плохо, как ты мне нужен. Придешь и заберешь меня из этого говна. Не навсегда – я не верю, что можно махнуть волшебной палочкой и все станет вдруг хорошо. На неделю, на семь гребанных дней, чтоб почувствовать себя опять молодой красивой девушкой. Ты помнишь ту смешливую, полную оптимизма и любви к жизни девчушку, которая тебе так нравилась… Знаешь, мне кажется, ее больше нет…
Вот только не надо меня жалеть. Засунь себе в задницу свое «ой ты моя бедненькая, как же тебе там плохо». Выберусь из всего этого дерьма… или подохну, пытаясь…
Так что не звони мне… пожалуйста… Пока.

14:13 

Я хочу вырвать твоё сердце
И услышать его биение
На моей ладони.
Прикоснуться к нему губами
И узнать вкус твоей крови.

My sanctuary

главная